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送给孩子最好的礼物,是有节制的爱

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发表于 2019-12-22 11:13:13 来自手机 | 显示全部楼层 |阅读模式
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01

本来打算趁着假期好好休息一下,无奈家里来了一个小恶魔,他是我亲戚家的小孩子。记忆里这个无法无天的小子掰坏了我上学时候的手办,摔坏过我省吃俭用买来的吉他。每一次当我准备好好教训一下他的时候,大人们便以“他还小,什么都不懂,你一个大人和小孩儿较什么劲啊”这样的话劝我原谅他。

随着年龄和阅历的增长,我看向那个浑小子的眼神中的愤怒慢慢变成了可悲。

卢梭曾经说过:“你知道运用什么方法,一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?这个方法就是对他百依百顺。”每个人都希望孩子的生活可以幸福、无忧无虑,然而没有节制的爱会变成溺爱,将孩子推向深渊。

曾经有人总结出中国著名的四大宽容定律——“ 人都死了”“来都来了”“大过年的”,第四个就是很多人都反感的“孩子还小”。很多父母经常用这句话来纵容孩子的无理取闹,推脱自己对孩子管教不严的责任。

前段时间和朋友一起去看电影,影院里几个孩子不停地踢椅子,甚至跑来跑去,朋友忍不住和旁边的一个妈妈交涉,得到的回答却是:“他还小,不懂事,别和孩子计较。”

熊孩子虽然可怕,明知是错却无动于衷的家长更加可怕。

父母始终在为孩子的行为开脱,不肯让别人指责孩子,自己也不会指正孩子的错误,孩子就无法分辨是非。不知道自己犯了错误,也不用付出什么代价,这是多么可怕的无知啊!

作为父母,不应该给孩子找逃避错误和责任的借口。反之,正因为他还是个孩子,像一张白纸一样,具有很强的可塑性,父母的默许和无动于衷,才很可能会被当作变相的鼓励。


02

最近,啃老的新闻层出不穷,正值奋斗的青春年华的年轻人,却选择了每天躺在床上生活,缺少独立和勇气。适当地放手,早日让孩子学会独立,才能让孩子拥有正常的人生。没有节制的爱,只会将孩子一步步推向深渊。

可惜的是,一些父母不以为然,他们总是认为孩子太小,长大后就都会了。

是啊,长大了就会自己穿衣服、穿鞋了。可是当他学会的时候,别人都已经能够在外面独立生存了。

能力的获得是一个循序渐进的过程,不可能指望一个人长到18 岁就能自然拥有各种能力。从来没有整理过自己用品的人,很难在18 岁的时候就能把一切都处理得当;从来没有做过家务的人,很难在18 岁的时候就能把房间打扫干净。

如果想让孩子早日独立,父母必须给他们自己动手的机会,而不能随意插手。

03

记得有一次去同事家做客,同事家4 岁的小女儿给我留下了很深的印象。进门之后,她主动给我拿来了拖鞋,笑着和我打招呼。同事和我坐在沙发上聊着身边的事,她就静静地坐在一旁看电视。其间她问同事可不可以吃几样东西,见到同事点头,她才去拿来吃;如果同事摇头,她便继续看电视。

我感到十分震惊,当没有得到自己想要的东西时,她并没有像平常的孩子一样哭闹或者撒娇。

同事看出了我的疑惑,笑着告诉我她的小女儿曾经也爱哭闹,有一次在商场看到了橱窗里的玩具,哭着躺在地上撒泼打滚。同事并没有阻止或者妥协,只是安静地站在旁边等待。等到她没有力气耍无赖了,同事才告诉她以后凡事都要问可不可以,可以才能去做;不可以的话,即使再怎么哭闹也不会管她。

这件事情过后,同事的女儿再也没有因为得不到想要的东西而哭闹,如果她想玩别人的玩具,都会跑过去问一下可不可以玩一会儿你的玩具,玩完之后再还给人家。

面对孩子有目的性的哭闹,父母应该等孩子宣泄完情绪之后再进行温和的劝导,必须坚持立场,能不妥协的事情就不要妥协,这样才能让孩子知道,哭闹并不是满足需求的唯一方式。另外,这样做也可以减轻孩子心中的目的性,让孩子明白,通过哭闹来威胁家长是没有用的。那些没有底线的退让,只会让孩子得寸进尺,无视规矩。

父母对孩子溺爱的结果就是,孩子既依赖又怨恨父母。如果在家中养成了别人替他做事情的习惯,那么出了家门后无人愿意接受他的趾高气扬时,挫败感就产生了。

父母对孩子的溺爱最终会换来孩子对父母的怨恨,因为孩子想要独立,却又无法离开父母独自生活。

生活很复杂,从来不会对任何人心慈手软。即使父母有再大的能力,也无法庇护孩子一辈子;让孩子学会独立和自主,才是最重要的事情。

正是因为心疼孩子,才应该给予孩子有节制的爱,而不是无原则的溺爱。有节制的爱,会让孩子既能感受到亲人的情感,又能知礼成器。

诗人纪伯伦曾说:“你的孩子,其实不是你的孩子,他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界,却非因你而来。他们在你身边,却并不属于你。”

孩子的未来只属于他们自己,放开手让他们去过属于自己的生活吧!

父母只是孩子生命中的参与者,而不是替代者。

真正的爱不是溺爱,而是给予孩子尊重和信任的有节制的爱。


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